אין לנו שמץ של מושג אם הזוג יונים הזה חלק את אותם ערכים ,עקרונות או תפיסת חיים. מושגים כאלו בסיפור הזה הם בפירוש עוכרי שמחות ומנפצי חלומות רומנטים.
קטע לא נורמאלי: הכירות בערב הנשף. חתונה חשאית למחרת. יום פרידה. התאבדות כפולה. סוף סיפור. ארבעה ימים בלבד לסיפור האהבה המפורסמת בעולם, ליחסים אסורים,  לסמל האהבה ללא גבולות. למושא החלומות הרומנטיים של כל יוליה וכל רומיאו באשר הם.
וכמה מילים וספרים, סרטים והצגות, מחקרים וניתוחים על הזוג הזה. על הסיפור הזה. על אהבה, על היכרות, על זוגיות .
טוב, זה הזמן להודות שזוגיות לא הייתה בסיפור הספציפי הזה, המסכנים לא הספיקו.
אבל אם הייתה? נניח, נדמיין.נשנה את הסיפור וסליחה שייקספיר. אפרים קישון עשה בדיוק את זה בהצגה ” הו, הו יוליה” שעסקה בשאלה כיצד היו נראים חיי הנישואים של רומאו ויוליה אלמלא מתו?כיצד הייתה שורדת הזוגיות שלהם?
האם זה היה עובד? האם רומיאו היה יוצא לדו קרב עבור אהובתו גם בגיל 80? ואם לא- האם היו ממשיכים לחיות יחד רק בשביל הילדים? בשביל הנוחות? או שמתגרשים וזהו?…

אז אני , שיש לי חולשה לזוגות אוהבים, במיוחד אלו שהחברה רואה כיחסים אסורים, חסרי סיכוי, מאמין שרומיאו ויוליה היו חיים בהרמוניה.
מבחינתי השאלה האמיתית היא לא מדוע נפרדים אלא ההיפך, מדוע מצליחים? מהם המאפיינים של זוגיות מוצלחת? של זוגות שחיים שנים ארוכות בכבוד, קבלה, הערכה ואהבה.
והאמת, כל פעם שאני מזהה זוג כזה, אני מתעניין, שואל שאלות , קצת חופר ( בעצם הרבה חופר) , ובדך כלל מגיע לאותן מסקנות.
אז לשלל הגישות התיאוריות המחקרים הקיימים, אוסיף ברשותכם את ההבנות / התיאוריה/ ההשערות שלי:
זוגיות מוצלחת היא זו המבוססת על ערכים משותפים. במילה ערכים אני מתכוון לעקרונות משותפים, לראיית חיים משותפת, לדמיון ערכי , לצרכים מהותיים דומים.

למה אני מתכוון? דוגמה מהחיים האמיתיים תעזור לי להסביר:
מישהי התקשרה ואמרה לי שהיא חייבת לדבר איתי בעניין הזוגיות והיחסים שלהם, אמרו לה שאני ממש מומחה …כך אמרה. טוב, ננסה עניתי. ואז תיאור מפורט- ” נמאס לי , נמאס , זהו זה, לא ייתכן , זו לא דרך חיים, ככה לא חיים בני זוג, זה לא נכון ולא הגיוני…תראה צבי, אני אוהבת בני אדם, מוקפת בבני אדם מאז שאני זוכרת את עצמי, אוהבת חברה, חברים, מפגשים, לבלות לרקוד, אלה דברים בנשמת אפי, זה החמצן שלי, זו דרך החיים שלי. והוא, הרבה פחות…. זה לא שהוא כולא אותי בבית חלילה, להיפך, הוא אומר לי- תצאי עם חברות חברים , תבלי, אבל אותו זה הרבה פחות מושך, אוהב לקרוא, אוהב את השקט, את הפינה שלו, את התה והלימון והספרים הישנים …
בקיצור סיפרה וסיפרה ובסיום קבענו פגישה עם שניהם.

הגיע זוג נחמד, דיברו בשמחה על הילדים, על שיתוף הפעולה בבית, על איך נפגשו והחתונה והמשפחה המורחבת , ועוד,
ואז עלה הנושא החברתי. ברגע שעלה השתנתה האווירה, לרעה כמובן, ורגע לפני ההתפרצות ביקשתי מכל אחד מהם לכתוב מהם הצרכים המהותיים שלו ואת פרשנותם.

אני כמובן מקצר :
תשע שנות נישואין ושנתיים שנות חברות קודמת.
שלושה ילדים
אחד חשבון בנק משותף, אחת משכנתא
אהבה אמיתית ויציבה
והיא אף פעם לא הסבירה לו עד כמה הקשרים החברתיים ממלאים אצלה צורך מרכזי וחשוב. הרבה מעבר לעוד ריקוד או עוד מסעדה, אלא צורך נפשי עמוק שלא כאן המקום לפרטו.
היא גם לא הסבירה לו שהיא רוצה למלא את הצורך הזה גם איתו, ולא רק עם החברות שלה.
והוא אף פעם לא היה מודע לצורך הזה. להשקפה הזו שלה.
והוא התרגש מאוד לשמוע שהיא רוצה אותו איתה יותר
והם מצאו פיתרון. הפיתרון כלל גם פשרה .

הפתרון יכל היה להימצא לא בגלל שהיא פתאום הפסיקה לאהוב חברה. גם לא בגלל שהוא הפך לחיה חברתית…

אז שוב , למה אני מתכוון?

בני זוג לא צריכים להיות דומים בעיסוקם, בטח לא בפונקציות הביתיות או החברתיות שכל אחד ממלא, נהפוך הוא , זה יתרון כאשר האחד יוזם פעילות עם חברים כאשר השני ממש
לא… .אבל וכאן ההבדל- ברמה הערכית קשרים חברתיים חשובים לשניהם , העובדה שאחד פעיל ויוזם והשני פסיבי אינה צריכה להפריע.

גבר נדיב רגשית יחיה בנוח עם מישהי דומה, מישהי בעלת חוש הומור שרואה את העולם בפריזמה משעשעת תהנה מחברתו של בן זוג דומה ותתקשה לאורך זמן לחיות עם אדם רציני ורציונאלי מידי. גבר נאמן ברמה ערכית יחיה בשקט נפשי עם אשה דומה,
גבר סקרן ואוהב דעת ייהנה עם אישה שגם תגלה עניין בהתפתחות ולמידה, לא בהכרח באותם נושאים כמובן, אבל סקרנית, אישה שערכית מאמינה בשוויון תתקשה לחיות לאורך זמן עם מי שיתגלה כשובניסט גמור,
מי שחפצה בחיים פשוטים ולא חומריים תתקשה לאורך זמן לחיות עם אדם שערכיו המרכזיים הינם חומריות, גבר שמבקש לתת לילדיו חינוך לחופש בחירה יתקשה עם אשה שבטוחה שהיא יודעת מה טוב לילדיה…

אפשר להמשיך בעוד ועוד דוגמאות, לא בהכרח נוכל להביא לביטוי ממשי את כל עקרונות חיינו בזוגיות, תמיד נצטרך גם לוותר, אך ככל שהדמיון הערכי בזוגיות יהיה רחב יותר,
כך המערכת הזוגית תהיה מהנה יותר, תיתפס על ידי שני בני הזוג כ- זוגיות מוצלחת, כזו שסיכויי הישרדותה לאורך השנים יהיה גדול יותר, גם זו שהחלה כמערכת יחסים אסורים.

אני מאמין שלכל אדם יש כ 10 ערכים וצרכים מרכזיים בחייו, כאלה שכאשר הוא או אחרים מכבדים אותם, הוא חי עם עצמו ובזוגיות בשלום ושמחה.
אני מזמין אתכם לקחת עט ונייר , לשבת בנחת ולרשום מהם 10 עקרונות החיים, הערכים והצרכים החשובים לכם ביותר.

הזמינו את בן או בת זוגכם לעשות זאת עם עצמם. שתפו אחד את השניה, תבחנו מה דומה, מה שונה,
הסכימו על מה אתם מוכנים לוותר ועל מה לא, ואולי זה יהפוך מיום יום אהבה לחיים שלמים של אהבה.
ואני אומר לכם חד משמעית- אין לי ספק שזה מה שעשו רומיאו ויוליה כשיצאו בחשאי מהנשף המפורסם בו החלו במערכת יחסים אסורים כל כך שלהם…

חג אהבה שמח!

הירשם כעת לסדנת הדגל שלנו " פיתוח מערכות יחסים" ותגלה עד כמה ניתן לשפר את מערכות החיים שבחייך!